ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ

ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਅਤੇ ਸਿੱਟੇ ਦੀ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਅਵਸਥਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ, ਇਸਦੇ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਅਤੇ ਕਢਵਾਉਣ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ. ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਨਵੀਨਤਾ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਵੇਰਵਿਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਸਿੱਖਣਾ, ਉਹਨਾਂ, ਸਰੀਰ, ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ। ਸਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸੰਭਾਵਨਾ ਉਸ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਕੀ ਡਰਦੇ ਜਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਹੋਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਅਰਥ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੋਰ ਕੰਮ ਹੈ

ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਜਰਬਾ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤਰਸਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਹਾਂ ਉਸ ਦੀ ਨਵੀਨਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਅਤੇ ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਸਾਇਣਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਸਬੰਧ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਦੇ ਇਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦੌਰ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕੇ। ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਅਟੱਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਹੀ ਮਜ਼ੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 12-18 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਮ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਓਨੇ ਰਸਾਇਣਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿੰਨੇ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਵਿਹਾਰਾਂ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਨਵੀਨਤਾ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਉਹੀ ਕਾਹਲੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਅਰਥ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਾਡੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਜੋਖਮ. ਸਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿੱਖੇ ਹੋਏ ਡਰਾਂ ਜਾਂ ਆਸਵੰਦ ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਲੈਂਸ ਰਾਹੀਂ ਦੇਖਾਂਗੇ। ਮੈਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੰਟੀਮੈਸੀ ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਕਿਵੇਂ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਦਾ ਨਿਰਧਾਰਨ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਅਨੁਭਵ, ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। (ਇੱਥੇ ਅੱਖ ਰੋਲ ਪਾਓ).

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਖੇਤਰਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ

ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਲਝਦੇ ਹਾਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਨੂੰ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸੰਦਰਭ ਦੇ ਟੈਂਪਲੇਟਾਂ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਸੰਦਰਭ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦਿਆਂ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ।

ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਟੈਮਪਲੇਟ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੇ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ? ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਾਪਮਾਨ ਕੀ ਸੀ? ਪਿਆਰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ? ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਮੌਜੂਦ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਪਲਬਧ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਸੁਆਰਥੀ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਸਨ? ਕੀ ਉਹ ਉਦਾਸ ਸਨ? ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਿਵੇਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ? ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਚਾਹਿਆ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਤਰਜੀਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ? ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁਣ ਠੀਕ ਹਨ, ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ, ਇਹ ਹੁਣ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ, ਆਦਿ। ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋ।

ਜੇਕਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ, ਠੀਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਹੈਂਗਓਵਰ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ. ਇੱਕ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ, ਉਤਸੁਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਖੋਜ ਕਰਨਾ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਇਆ ਤਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਬੰਧ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਜਾਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਦੀਆਂ ਯੂਨੀਅਨਾਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਤੋੜ-ਫੋੜਾਂ ਤੋਂ ਹੈਂਗਓਵਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਲੱਭਣ ਲਈ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਲੈਂਸ ਦੁਆਰਾ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ

ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ, ਕਿ ਗੰਭੀਰਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ 'ਤੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਲਗਾਵ ਦੇ ਸਦਮੇ ਦਾ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਰੂਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿੱਚ ਖੂਨ ਵਗਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮੁੱਖ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕੀ ਮਾਡਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਰਵਾਈਵਲ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਡ੍ਰਾਈਵ ਸਾਡੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਬੰਧ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਕਿ ਅਸਥਾਈ ਅਨੁਕੂਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਰਾਬ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਲੈਂਸ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਬਚਾਅ ਦੇ ਨਕਸ਼ੇ ਬਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਉਮੀਦਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਹਾਣੀ ਜਿਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਾਣੂ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਰਹੇਗੀ।

ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਥਿਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਤਣਾਅ-ਰਹਿਤ ਹੈ, ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇਕਸਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਮਝ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਯੋਗ ਹਾਂ। ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਪਰ ਮੁਰੰਮਤ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਲਚਕਤਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੁਰੰਮਤ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਬਿਪਤਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ।

ਜੇ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਕੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਭਰ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਰਾਜਕ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਸਰੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ। ਮੈਂ ਲੋਕ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਕਸਾਰਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸੁਭਾਅ ਜਾਂ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਮਾਮੂਲੀ ਤਬਦੀਲੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ। ਜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤਿਆਗ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾ ਦਿਆਂਗਾ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਠੰਡਾ ਅਤੇ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਮੌਤ ਵਰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਮੈਂ ਅਣਗੌਲਿਆ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਕੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਲਈ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਕੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵੱਲ ਝੁਕਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਨਗੀਆਂ। ਮੈਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਵੱਡੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਪਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਜਜ਼ਬਾਤ ਮੇਰੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਾ ਹਨ; ਕਿਸੇ ਦਾ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਭਾਵੁਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਹੋਰ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ.

ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਪਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿੱਥੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ ਮੱਧ ਬਿੰਦੂ ਹੈ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਜਨਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਇੱਕ ਅਤਿਅੰਤ ਅਤੇ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਉਤਪਾਦ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਉਜਾਗਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਨੇੜਤਾ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਸਾਡੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬੇਹੋਸ਼।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਉਤਪਾਦ ਹਨ

ਆਪਣੀ ਰਿਕਵਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ

ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਸੰਗਠਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਭਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਭਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਸਿਰਫ਼ ਬਚਾਅ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਲਈ ਡਿਫਾਲਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੌਰਾਨ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਜਾਗਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹਾ ਸਾਥੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰੇਗਾ।

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਭਾਈਵਾਲੀ ਕਲਾਇੰਟਸ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਰਿਕਵਰੀ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੇਗਾ ਜਿਸਦੇ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਸਵੈ-ਇਲਾਜ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਖੋਜ ਦੀ ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਜੀਵਨ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੈਂਗਓਵਰ ਦਾ ਇੱਕ ਉਪਾਅ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: