ਪਿਆਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਡਿੱਗਣ? ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਦੇ ਚਾਰ ਤਰੀਕੇ

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ

ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਔਖੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਰਕ ਭਰੇ ਸਫ਼ਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸ਼ਾਮ ਲਈ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੀਕਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਘਰ ਹਾਂ! ਕੋਈ ਵੀ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਘਰ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਜੰਗਲੀ ਭੱਜ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰਸੋਈ ਦਾ ਮੇਜ਼ ਹੋਮਵਰਕ ਅਤੇ ਗੰਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦੇ ਢੇਰ ਹੇਠ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇੰਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖੁੰਝ ਗਏ ਹੋ।

ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਬਾਥਰੂਮ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਸਮਾਰਟਫ਼ੋਨ ਨਾਲ ਚਿਪਕਿਆ ਹੋਇਆ, ਅੱਖਾਂ ਅਤੇ ਅੰਗੂਠੇ ਨਾਲ ਬੁਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਦੇਖ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ, ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਪਰ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਠੋਕ ਕੇ ਮਿਲਿਆ ਹੈ। ਚਿੜਚਿੜੇ ਹੋ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਫਰਿੱਜ ਵੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੈਂਡਵਿਚ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਤਬਾਹੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ। ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਅੱਧ-ਦਿਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਸੁਆਦ ਲੈ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੈੱਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਟੀਵੀ ਰਿਮੋਟ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਵਿਚਾਰ ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਟਰੈਕਾਂ ਵਿੱਚ ਰੋਕਦਾ ਹੈ: ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ?

ਜੇ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਜਾਣੂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਸੰਸਕਰਣ ਸੁਣੇ ਹਨ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਜੋੜੇ ਅਚਾਨਕ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੁੰਝ ਗਏ ਮੌਕਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਹ ਆਦਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੂਰੀ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਾਈਵਾਲ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਿਆਗਿਆ ਹੋਇਆ, ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਕੌੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਫਸੇ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਲਈ। ਕੁੰਜੀ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਲਈ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੈ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਕੇਤ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਰਥਪੂਰਨ ਕਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਚਾਰ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

1. ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ—ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਵੱਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ—ਚਾਹੇ ਉਹ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ—ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁੜ-ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਤੈਅ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉੱਥੇ ਜਾਣਨਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ (ਸਵੇਰ ਵਿੱਚ ਕੌਫੀ, ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਟੈਕਸਟ ਜਾਂ ਈਮੇਲਾਂ ਰਾਹੀਂ, ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ) ਲਈ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ—ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ।

2. ਬਹਾਦਰ ਪਰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣੋ

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਜੇ ਇਹ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ ਬਦਤਰ, ਟੁੱਟਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਕਿਸ਼ਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਨਹੀਂ. ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਗਲਤ ਸੰਬੰਧ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਗੋਟਮੈਨ ਮੈਥਡ ਕਪਲਸ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸੰਸਥਾਪਕ ਡਾ. ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਸੌਫਟਨ ਸਟਾਰਟਅੱਪ ਨਾਮਕ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਸੌਫਟਨ ਸਟਾਰਟਅਪ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਕਥਨ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਥੋੜਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਅੱਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ - ਪਰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਜਾਵੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਧਰ-ਉੱਧਰ ਭੱਜਦੇ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਗੜਬੜ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ। ਆਖਰੀ ਕਦਮ ਹੈ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸ਼ਾਮ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇੱਥੇ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ (ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਬਿਠਾਉਣਾ, ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਣਾ ਆਦਿ)। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ—ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

3. ਕਦਰ ਦਿਖਾਓ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਨਿਯਮਤ ਅਧਾਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਉਦਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੰਜੂਸ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਿਹਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸਕਰਾਏ। ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਕਦਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਵੇਰੇ ਜਲਦੀ ਕੰਮ ਲਈ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕੌਫੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਗਰਮ ਕੱਪ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਵੇਰ ਦੀ ਭੀੜ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕੀਮਤੀ ਮਿੰਟ ਕੱਢ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਘੱਟ ਪਾਗਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ; ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕੌਫੀ ਦੇ ਕੱਪ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਟੈਕਸਟ ਭੇਜ ਕੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

4. ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ

ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਰਥਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜਨ ਲਈ ਖਰਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਕਿੰਟਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਮਿੰਟਾਂ ਤੱਕ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਘੰਟਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘੰਟਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾਸਲਾਹ ਸੈਸ਼ਨਹੇਠਾਂ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਡਾ. ਗੋਟਮੈਨ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਭਾਈਵਾਲ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇਕੱਠੇ 5 ਜਾਦੂਈ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾਉਣ। ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਫਾਰਮੂਲਾ ਹੈ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: